مشاور خانواده

مشاور خانواده

ازدواج و طلاق هر دو تجربیات رایجی هستند.

ازدواج های سالم برای سلامت روحی و جسمی زوج ها مفید است ازدواج سالم باعث پرورش فرزنداني شاد و سالم ميشود بزرگ شدن در خانه ای شاد از کودکان در برابر مشکلات روحی، جسمی، آموزشی و اجتماعی محافظت می کند.

طلاق ممکن است بر عدم رفاه تأثیر بگذارد، زیرا بسیاری از افراد افسردگی، تنهایی و انزوا، مشکلات عزت نفس یا سایر ناراحتی های روانی را تجربه می کنند.

  • تحقیق در مورد ازدواج و طلاق
  • طلاق سالم: چگونه جدایی خود را تا حد امکان راحت کنیم
  • جدایی و طلاق از نظر عاطفی اتفاقات سختی هستند، اما امکان جدایی سالم وجود دارد.
  • زوج های خوشبخت: چگونه رابطه خود را سالم نگه داریم؟
  • شراکت عاشقانه خود را با گفتگو كردن با شريك عاطفي خود ، درك متقابل ، احترام به تفاوت و اختلاف نظرها و…… پايدار نگه داريد .
  • کارکردن خانواده های ناتنی
  • والدین یک خانواده ترکیبی با چالش‌های زیادی روبرو هستند، اما کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای آسان‌تر کردن ارتباط و کمک به کودکان با واقعیت جدید خود انجام دهید.
  • مشاوره قبل از ازدواج!!!!!!

مشاوره قبل از ازدواج از زوج ها حمایت می کند تا پیش از تعهد بلندمدت ازدواج، پایه ای سالم و مستحکم ایجاد کنند.همچنین به زوج ها کمک می کند تا زمینه های تعارض در روابط را شناسایی کنند و ابزارهای مؤثری برای رسیدگی به آن زمینه ها فراهم کند تا از تبدیل شدن آنها به مسائل جدی در آينده  جلوگیری کند. مشاوره قبل از ازدواج می تواند به زوج ها بدون در نظر گرفتن جنسیت، نژاد یا مذهب کمک کند.

مشاوره قبل از ازدواج چیست؟

مشاوره یا درمان پیش از ازدواج با ایجاد انتظارات واقع بینانه از طریق بهبود ارتباطات و حل تعارض، به شرکا کمک می کند تا ازدواج سالم تری داشته باشند و آينده زوجين را تا حدودي تضمين كند. همچنین به موضوعاتی مانند امور مالی، محبت و تمایلات جنسی، نقاط قوت و مسائل خانواده اصلی، باورهای معنوی و ارزش ها می پردازد. این مکالمات و آگاهی، شرکا را آماده می کند تا در صورت بروز مشکلات، نگرش مثبتی نسبت به زوج درمانی ایجاد کنند مشاوره قبل از ازدواج را می توان به صورت آنلاین، از طريق تماس تلفني با مركز مشاوره يارا انجام دهيد .

در مشاوره قبل از ازدواج چه بحثی می شود؟

مشاوره قبل از ازدواج زمانی است که شرکا در سطح عمیق تری در مورد استراتژی های ارتباط سالم و همچنین مسائلی که ممکن است بعداً در ازدواجشان پیش بیاید، درگیر شوند.

این موضوعات عبارتند از:

  • انتظارات در مورد ازدواج
  • کلینت بلک: «عشق چیزی نیست که ما پیدا کنیم، بلکه چیزی است که انجام می‌دهیم».
  • غیر معمول نیست که زوجین در ازدواج خود به دلیل کاهش رفتار مثبت پس از ازدواج احساس نارضایتی کنند. ایجاد انتظارات واقع بینانه در مورد ازدواج به این معنی است که رابطه به منظور شکوفایی و سالم ماندن، مستلزم سپرده گذاری های مکرر است.
  • یکی دیگر از انتظارات مهم، نقش شرکا در دوران ازدواج است. آیا آنها ازدواج برابری خواهند کرد؟ یا سنتی؟ انتظارات آنها در مورد کار، شغل و فرزندپروری چیست؟ زوج ها باید این گفتگوهای مهم را داشته باشند تا با انتظارات واقع بینانه وارد ازدواج شوند.

برای مشاوره قبل از ازدواج میتوانید با متخصصین کلینیک یارا تماس بگیرید.

ارتباط سالم چیست ؟!

مستلزم گوش دادن فعال هر یک از طرفین است تا به درستی بفهمد طرف مقابل چه می گوید و تجربه درونی او چیست. متأسفانه، بسیاری از زوج ها (به ویژه در هنگام درگیری) به پاسخ خود در حالی فکر می کنند که طرف مقابل در حال صحبت است، بنابراین واقعاً به گفتگو توجه نمی کنند. مشاوره قبل از ازدواج به زوج ها مهارت های گوش دادن فعال را می آموزد که یک مهارت کلیدی برای برقراری ارتباط سالم است.

حل تعارض

حل تعارض به ارائه ابزارهایی برای مدیریت تعارض به زوج ها اشاره دارد. مهارت هایی مانند خاص نگه داشتن شکایات و درخواست ها. به عنوان مثال، “وقتی  الف اتفاق افتاد، من ب را احساس کردم، اما من دال را می خواهم.” گوش دادن سخاوتمندانه، اعتبار بخشیدن به احساسات طرف مقابل و دیدن چیزها از چشم او در هنگام اختلاف بسیار مهم است.

همچنین، حل تعارض شامل آموزش به زوجین برای مسئولیت پذیری در تعارض است. به عنوان یک تمرین، هر یک از شرکا ممکن است بگوید، “آنچه از این می آموزم _ است” و مسئولیت نقش خود را در درگیری بپذیرد. به عنوان مثال: یکی از شریک زندگی می‌گوید: «نقشه من این است که به شما نگفته‌ام که دیر از سر کار به خانه می‌آیم. دفعه بعد با شما تماس می‌گیرم، بنابراین شما را منتظر نمی‌گذارم.»

این یک راه حل منطقی است ارزش ها و نیازها

زوجین نیازهای خود را در مورد آزادی، خودمختاری، شمولیت، طرد شدن، هویت شخصی، مسئولیت پذیری، و باورهای مذهبی و غیره بررسی می کنند. با حمایت یک مشاور آموزش دیده، بحث در مورد مسائلی که زوج ها هنگام ورود به ازدواج با آن مواجه می شوند تحریک می شود. یک زوج با برخی اظهارات موافق یا مخالف هستند، اما هدف اصلی گوش دادن به موضوعات و نیازهایی است که در پس هر انتخاب بیان می شود.

این عبارات ممکن است چیزی شبیه به این باشد: “مهم نیست کدام یک از ما پول بیشتری به دست می آوریم زیرا به هر حال همه چیز مال ماست.” یا، “کسانی که پرداخت می کنند باید تایید نهایی برای برنامه های عروسی را داشته باشند.” شرکا آشکارا صحبت می کنند و در مورد آن اظهارات بحث می کنند.

خانواده الگوهای مبدا

الگوهای عاطفی مانند ویژگی های فیزیکی در خانواده ها منتقل می شود. به عبارت دیگر، فرد نه تنها شکل صورت خود را از والدین خود به ارث می برد، بلکه ممکن است یک اضطراب ناتوان کننده یا یک وسواس عجیب را نیز به ارث ببرد که می تواند بر روابط مهم در آینده تأثیر بگذارد.

درمانگران آموزش دیده در سیستم های خانواده از نمودار یا ژنوگرام خانواده استفاده می کنند که الگوهای رفتاری را در نسل های مختلف خانواده نشان می دهد. زوج‌ها الگوهای سالم و ناسالم را در خانواده‌های خود شناسایی می‌کنند و تصمیم می‌گیرند که کدام الگوها را حفظ کنند و چه چیزی را می‌خواهند تغییر دهنده راه درست را پیدا‌کنند

پرداختن به موضوعات چالش برانگیز

برقراری ارتباط با مسائلی مانند امور مالی، رابطه جنسی و کودکان ممکن است دشوار باشد. گاهی اوقات شرکای خود احساس می کنند که بدون اینکه به نتیجه ای برسند در دایره ای می چرخند. بنابراین، توصیه می شود یک درمانگر ایمن و بی طرف داشته باشید تا مکالمه را هدایت کند و احساسات و نیازهای اساسی را در گفتگو بررسی کند – که منجر به همدلی و تفاهم در بین شرکا می شود.

مدیریت مالی

زوج‌ها به یک رابطه عاشقانه اعتقاد دارند که زندگی مالی آنها چگونه کار خواهد کرد. باورهای هر یک از طرفین اغلب به صورت ناخودآگاه و تحت تأثیر خانواده، دوستان، جامعه و انتظارات مربوط به جنسیت ایجاد می شود، اما به ندرت در مورد این انتظارات صحبت می شودو راه کار ارائه میشود

زوج ها در این جلسه در مورد چگونگی تنظیم بودجه مشترک و نحوه گوش دادن به نگرانی ها، ترس ها و شکایات یکدیگر در مورد پول صحبت می کنند. آنها همچنین در مورد هر بدهی احتمالی که هر فرد وارد رابطه می‌کند صحبت می‌کنند – و اگر تصمیمی وجود داشته باشد که یکی از همسران والدین خانه‌نشین باشند، آیا باید بچه دار شوند.

صمیمیت، رابطه جنسی و محبت

به گفته مربی جنسی، امیلی ناگوسکی و نویسنده کتاب بیا همانطور که هستی: علم جدید شگفت‌انگیز که زندگی جنسی شما را متحول می‌کند، حدود 15 درصد از زنان میل خود به خودی دارند، به این معنی که آنها خواهان رابطه جنسی غیرعادی هستند. سی درصد میل پاسخگو را تجربه می کنند – به این معنی که آنها فقط زمانی می خواهند رابطه جنسی داشته باشند که چیزی وابسته به عشق شهوانی در حال وقوع باشد. بقیه، یا تقریباً نیمی از زنان، بر اساس زمینه، ترکیبی از این دو را تجربه می‌کنند. این اطلاعات برای زوج‌هایی که در یک رابطه طولانی‌مدت هستند، مرتبط است.

علاوه بر این، استر پرل، درمانگر مشهور زوج در مورد هوش شهوانی – یا آشتی دادن احساسات با خانواده – و نیاز به ایجاد تعادل بین تازگی و آشنایی در یک رابطه صحبت می کند. آموزش جنسی بسیار مهم است تا زوج ها انتظاری واقع بینانه از زندگی جنسی خود در طولانی مدت داشته باشند و اموزش های جنسی درستی را شامل شده باشند

برای مشاوره قبل از ازدواج میتوانید با متخصصین کلینیک با ما تماس بگیرید.

رفتار های که باعث آسیب رابطه میشوند:

ما “فقط” نمی دانیم که چگونه با شرکای خود صحبت کنیم. در هر رابطه صمیمی، ما باید یاد بگیریم که چگونه ارتباط برقرار کنیم.

توانایی شناسایی موثر، بیان و پاسخ به احساسات همان چیزی است  به عنوان هوش بین فردی تعریف می شود. ده الگوی ارتباطی وجود دارد که می تواند به ضریب هوشی بین فردی و صمیمیت عاطفی ما در یک رابطه آسیب برساند.

اصطلاح “ضریب هوشی بین فردی” در طی یک مکالمه بدون اطلاع قبلی از وجود آن به من آمد. همانطور که دیدم، IPIQ سطح ظرفیت فرد برای شنیدن، درک، و ارتباط موثر و تعامل کامل با شخص دیگر است. کیفیت هوش هیجانی (EQ)، یک قدم جلوتر به قلمرو ترجمه افکار، احساسات و مقاصد به منظور برقراری ارتباط با دیگران به روشی معنادار است.

بعداً متوجه شدم که این مفهوم یک مفهوم اصلی نیست، همانطور که دانلودهای الهام گرفته شده به ندرت انجام می شوند.  مدلی متشکل از هشت معیار هوش را پیشنهاد شده است. یکی از آنها هوش بین فردی بود که اآن را اینگونه تعریف میکنیم که چگونه دیگران را درک می کنید، انگیزه می دهید، رهبری می کنید، با آنها کار می کنید و با آنها همکاری می کنید.

توسعه IPIQ برای زندگی مطلوب مهم است زیرا فراتر از EQ به عرصه بین فردی می رود.  کلمات می توانند آسیبب بزنند یا درمان کنند. آنها می توانند شما را پایین بیاورند یا بالاببرند. آنها می توانند شما را از خود دور کنند یا نزدیک کنند. آنها می توانند شما را ناامید یا امیدوار کنند. این در هر حوزه‌ی رابطه‌ای صادق است: اجتماعی، گروهی، خانوادگی، دوستی یا عاشقانه.

توسعه IPIQ همچنین برای موفقیت روابط متعهد بسیار مهم است. واژه عشق  به معنای میل است. انسان ها میل طبیعی به عشق ورزیدن و دوست داشته شدن دارند. شراکت های عاشقانه تنها یکی از انواع روابط مهم در زندگی ما هستند. میل به عاشق شدن یک انگیزه بیولوژیکی اولیه است، مانند گرسنگی و رابطه جنسی. در این جبهه صمیمیت است که ما اغلب تجربیات خود یا مسائل حل نشده خود را با دلبستگی و از دست دادن به نمایش می گذاریم. در این زمینه، خیلی چیزها می توانند تحریک شوند، و حتی بیشتر می توانند درمان شوند.

آنچه من در مورد تقویت هوش بین فردی در روابط می دانم از کار حرفه ای من با زوج ها و همچنین تجربیات شخصی من است. من ده الگوی ارتباطی ادراکی را شناسایی کرده ام – یا عشق شکن – که صمیمیت را از هم جدا می کنند، و صمیمیت را از بین می برند. و از طرف دیگر، ده نسخه عاشقانه برای  کیفیت رابطه شما وجود دارد.

همانطور که نمونه هایی از الگوهای معمولی را می خوانید، به الگوهای شکستن عشقی که در رابطه شما فعال بوده اند فکر کنید. سپس توصیه‌های زبان عشق‌ورزی را برای تبدیل آن الگوهای خرابکارانه به حس عمیق‌تر ارتباط در نظر بگیرید. اینها را با شریک زندگی خود بخوانید یا حداقل یک قطعه را با آنها به اشتراک بگذارید.

۱۰نسخه برای الگوهای شکستن عشق:

  1. • “تو همیشه…”
  2. • “شما هرگز…”
  3. • «تو کسی هستی که…»
  4. • «باورت نمی‌کنم…»
  5. • «چرا نکردی…»
  6. • “اشتباه توست!”
  7. • “تو اشتباه می کنی.”
  8. • “شما غیر ممکن هستید.”
  9. • «تو باعث شدی که…»
  10. • “تو دیوانه ای.”
  11. نتایج عبارتند از: تدافعی، تحقیر، بی اعتمادی، خودداری، شبح سازی، و کاهش صمیمیت.

نسخه عاشقانه:

مشکل را حل کنید،سرزنش کردن را ترک کنید.

سرزنش را با سود شک و تردید جایگزین کنید:

مطالعات نشان داده است که در عشق جدید، مدارهای مسیر عصبی قضاوت اجتماعی سرکوب می شوند. آیا به یاد می آورید که در هنگام عاشق شدن سرزنش یا سرزنش شده اید؟ به احتمال زیاد نه. آگاهانه انتخاب کنید تا به شریک خود از شک و تردید بهره مند شوید، قضاوت های سریع را کنار بگذارید و سعی کنید مسائل را شخصی نگیرید.

بازتاب آگاهانه را امتحان کنید:

وقتی شریک زندگی خود را به خاطر چیزی سرزنش می کنید، مکث کنید و از خود بپرسید: “واقعاً چقدر می خواهم این کار را بزرگ کنم؟” بیشتر چیزهایی که در زندگی از آنها ناراحت هستیم یا یک توهم هستند یا بی اهمیت. اگر آن را مهم می‌دانید، راه‌های مناسبی برای برقراری ارتباط بدون سرزنش یکدیگر وجود دارد.

تمرین پشت بومرنگ را امتحان کنید:

 یکی از مهم‌ترین راهبردهای مقابله‌ای ، تمرکز مجدد بر روی آن چیزی است که مسئول و کنترل آن هستید. وقتی انگشت خود را به طرف شریک زندگی تان نشانه می گیرید.

ورزش نرم چشم/آها را انجام دهید:

دفعه بعد که در شرایط سرزنش و واکنشهای تدافعی قرار گرفتید در این موقعیت از تکنیک گفتگوی گوش دادن فعال استفاده کنید که باعث می شود سوتفاهم از بین برود.به جای بحث هر فرد بدون وقفه آنچه که متضاد رویداد است را احساس میکند.و به اشتراک میگذارد.تنها هدف این است که به حرف طرف مقابل گوش دهید.در اینجا خشم تبدیل به چشم های نرم میشود.زیرا فردی که گوش میدهد میفهمد که قبلا چیزی را اشتباه متوجه شده است.انتخاب اتحاد زناشویی رضایت بخش تر از توقف سرسختانه می باشد.